Ide tehotná mníška po ulici a na plné ústa ziape.
Čo zase dali do tých sviečok.

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdi na bicykli, ty krava.

Prečo je pre mladých chlapcov dobré čítať Playboy?
Zlepšuje sa im koordinácia ruka - oko.

Veľkomožný pán hradu sa vybral so svojim vojskom do boja. Aby mal istotu o počestnosti svojej panej, nechal jej zhotoviť pás cudnosti. Taký, ku ktorému ak by sa niekto priblížil s vtákom, pás mu ho ustrihne.
I vrátil sa veľmož z boja a bol zvedavý na paniu, ale aj služobníctvo.
Mužov nechal vyzliecť do naha a kontroloval stav penisov:
- Ustrihnutý, zoťať, ustrihnutý, zoťať... Iba jeden sluha ho mal komplet.
- Ty si môj najvernejší, povedz čo chceš, všetko ti splním, povedal veľmož. A sluha odpovedal:
- Bla, bla bla...

Gynekológ sa pýta atraktívnej ženy:
- S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk?
- S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám.
- To nie je zas tak veľa! - odvetí gynekológ.
- Tiež si to myslím. Bol to nevydareny víkend.

Ide babka po ulici a pred Sexshop-om vidí stát dlhý rad žien. Pýta sa poslednej:
- Slečinka a čo tu dávajú?
Ona sa otočí a hovorí babke:
- Cukríky babka, cukríky.
Tak sa babka postaví do radu a po chvíli príde ďalšia žena, postaví sa do radu za babku a pýta sa udivene babky:
- Babka a vám to ešte chutí?
Babka hovorí:
- Pravdaže slečinka, len aby bol tvrdý a vydržal celú noc!

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Angelina Jolie"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."

Do lekárne vstúpi ustaraný chlapík a hovorí pani magistre:
"Prosím vás, čo by ste mi mohla ponúknuť na... viete... no.. totiž.. já trpím sústavnou erekciou."
Magistra:
"Tak to vám môžem dať byt, stravu a päť tisíc mesačne."