Miluje sa malomocný s babou.Keď skončia hovorí mu:
"Vieš ja mám AIDS."
"Jak dobre,že som ho tam nechal."

"Dobrý den, proč se vaší hospodě říká ´U dvou buzerantů´?"
"Nevím, zeptám se manželky. - Frantooo!"

Rozdiel medzi masturbaciu a športkou? Stači šesť správnych ťahov a v rukach mate miliony

- Viete čo robí ježko v továrni na kondómy?
- ...
- Prekvapenia.

Jede chlap autobusem, a kouká, vedle stojí hezká jeptiška. Opatrně jí naznačuje, že by si to s ní
rád rozdal.
Leda, že by jsi byl Duch svatej, odsekne jeptiška.
To vše slyšel řidič. Když jeptiška vystoupila dal se s tím chlapem do řeči: Poslouchej,
ona chodí každej večer tady, kolem hřbitova. Tak na sebe hoď prostěradlo, počkej si tam na ni
a řekni, že jsi Duch svatej. Třeba ti dá.
Večer v sedm stojí chlap u hřbitova, na hlavě prostěradlo, a čeká. Vidí blížící se siluetu
jeptišky a hned na ni huhlavým hlasem spustí: Jsem Duch svatý a chci si s tebou zašukat,
milá dcero!
Jsem ti zcela oddána, milý Duchu. Jenom tě prosím, buď ke mně milostiv a udělej mi to
zezadu.
To už je samozřejmě chlapovi zcela jedno a udělal jí to zezadu, dokonce dvakrát. Načež sundá to
prostěradlo a vítězoslavně povídá: Tak vidíš, ty blbá krávo, já sem ten chlap z toho
autobusu.
Na to jeptiška sundá kapucu a povídá: No, vydíš, a já sem ten řidič.

Viete kedy má byť poriadne dievča v posteli?
???
O ôsmej.......aby o desiatej už mohlo byť doma!

Cestujú mladomanželia vo vlaku. Zrazu vojdu do tunela, vo vlaku zavládne tma a výjdu z neho až po niekoľkých minútach. Mladomanžel sa prihovára svojej holubičke:
- Keby som vedel, že je ten tunel taký dlhý, tak by som ťa pomiloval!
- Aaa, to si nebol ty?

V hotelu přichází časně ráno do jídelny vrátným krokem bledá, přepadlá rozcuchaná žena s pološíleným pohledem. Vrchní se jí ptá:
"Kdo vás, madam, tak zřídil?"
"Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!"