Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
"Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
"Ale viete ja to viem, len mám trému."
"Dobre choďte."
Vojde tretia:
"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"Očná zrenica."
"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že penis sa zväčší jeden a pol krát."

Manžel je na služobnej ceste a žena ho podvádza s druhým.
Jeden večer sa teda milujú avšak milenec má sklenené oko a stále mu pri tom vypadáva.
Žena má toho už dost a hovorí milencovi:
"Počuj vyber si to oko a daj ho na nočný stolík a potom keď budeš odchádzať si ho nasadíš!"
Milenec súhlasí a vyberie si oko.
Potom už je to bez pbroblémov a v tom najlepšom žena počuje ako niekto otvára dvere. Milenca rýchlo pošle do skrine, sklenené oko si rýchlo strčí do pošvy a zrazu sa v dvérach objaví manžel a hovorí:
"Ahoj láska, chcel som ťa prekvapiť, tak som došiel skôr."
Ľahne si k nej do postele a začnú sa milovať. No stále im to nejde a nejde.
Tak prídu ku gynekológovi a gynekológ hovorí:
"Tridsať rokov kukám na piče, ale aby piča kukala na mňa to som ešte nezažil!"

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, ja mu nesmiem volať do práce.

Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá: "Kdybych ho měl o 5 cm delšího, jsem král."
Zaslechne to manželka: "Jo, a kdyby o 5 cm kratšího, tak seš královna."

Viete preco ked sa narodi dievca place a ked chlapec neplace? Lebo chlapec vie ze sa tam este raz dostane.

Janko sa pyta mami
Mami,mami mozem s tebou spat???
Mama: Nie lebo uvidis amazonku
Janko ide teda za otcom a pyta sa
Oci,oci mozem s tebou spat???
Otec: Nie lebo uvidis BMW-cko
Janko tada ide za babkou a pyta sa
Baby,baby mozem s tebou spat???
Babka: Nie lebo uvidis 2 reflaktory
Janko sa i tak v noci stci rodicom do spalne, pozre sa pod paplon a rozkrici sa...BABI,BABI ZAPNI REFLEKTORY BMW-cko SA STRATILO V AMAZONKE!!!

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu." "Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od
bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či
sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý
milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť
kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty,
milý môj, ako otváraš dvere?
- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.