Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od
bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či
sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý
milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť
kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty,
milý môj, ako otváraš dvere?
- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.

Mníška stopárka sa vezie v aute a vraví šoférovi:
- Vy šoféri, vy sa máte.
Šofér ju pomiloval a mníška zasa:
- Vy šoféri, vy sa máte, ale my buzeranti sa musíme prezliekať za mníšky.

Je to teplé a plazí sa to po zemi. Čo to je?
Spitý gay.

Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak vosukam tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny , aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi vedle ulicky a povida ji:
"Klid slečno , nemusite spechat, von se nejdriv nažere..."

Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel, aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý. "Medveď, ty si čo robil." "Ty somár, ty si mi pustil hymnu!"

O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu.
Akonáhle som vo vnútri - krása!

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

Chlap ve vlaku znásilní jednu mladou ženu. Když vystupuje tak na ni volá do okénka: Až se
ti to narodí říkej tomu třeba Franta.
A nato žena odpovídá: Až se ti to projeví, říkej tomu třeba AIDS.