Ako Rusi chytajú zajace?
Na kameň dajú korenie, zajac príde, kýchne si a rozbije si hlavu.

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?

!S!WCRTESTTEXTAREA000001!E!

Žena si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale príliš malá,

a tak se obrátí na prodavače s žádostí o vetší. Prodavač odvětí:"

Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr."

Otázka: Aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou?
Odpoveď: Žiadny, obidve čakajú na vtáka.

Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad,vnutri unavenyfarar.

Pride na rad mniska a hovori :
- Otce, velmi som zhresila.
- Ako ?
- Zosmilnila som.
- Prepana, a kde ?
- Na zajazde. A hned dva krat.
- Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnejkasicky sto korun.
Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsiamniska:

- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zajazde.
- To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde dospovedelnice dalsia mniska a povie, ze smilnila, farar sa rozhorcene spyta:

- Na zajazde ?
- Ano, ako to viete ?
To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z spovedelnice cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo šmari o zem modlitebnu knizku a zareve:

- Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!

V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
- To by bol ale perfiš sex.
Druhá:
- Že ťa huba nebolí. Veď sme povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???