"Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chyba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?"

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
"Myslím na štart prvého amerického raketoplánu."
Rus:
"Myslím na výstrel z Aurory."
Slovák:
"Myslím na sex."
Novinárka:
"Na sex? A prečo?"
Slovák:
"Ja naň myslím neustále."

Chápavá manželka ke svému manželovi:
"Miláčku, nevadí, že nestojí. Hlavně, že pevně visí !"

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

Kubko sa chváli, že videl prostitútku na Križnej.
Chlapci okolo neho sa zamyslia a jeden sa spýta:
- A čo si jej povedal?
- Ahoj mami...

- Marusja, ľahni!
- Uch, ty čort, kak ty mňa bystro ugavaril!

Viete, aký je najlepší antikoncepčný liek?
No predsa paralen, ale musíte ho držať medzi kolenami.

Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí:
- Ja mám dvadsaťosem!
Druhý hovorí:
- A ja tridsaťsedem!
- Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral?
- Teplomerom!