Náhodné vtipy
ADMIN
A tuhle znáte ?
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži,"co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži,"co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."
ADMIN
Príde zákazník do obchodu zo zbraňami a skúša si pušku. Je dobrá, ale nedala by sa vyskúšať ?
"Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákaznik, tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy."
"Stalo sa jej niečo?"
"Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk."
"Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákaznik, tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy."
"Stalo sa jej niečo?"
"Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk."
ADMIN
Hovorí matka synovi: Matka sa musí pre svoje dieťa obetovať. Keby som si nedokázala odtrhnúť od úst, tak by si tu nikdy nebol.
ADMIN
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
- "Co je ten přírodní ?"
- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
- "Co je ten přírodní ?"
- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
ADMIN
Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !
GIGOLO
Rodičia mali tri deti. Večer sa chceli pomilovať a tak sa zamkli v spálni. Deti pozerali cez kľúčovú dierku. Najstarší pozrie a hovorí:
- Cvičia, mama kľačí na ocovi a ten ju zdvíha.- Stredný pozrie a skonštatuje:
- Modlia sa, mama kľačí a vzdychá Pána. Najmladší Móricko sa pozrie a zhodnotí:
- Veď oni sa jebú! - Otec začul vravu za dverami a skríkol:
- Jebem vašu mater, budete tam ticho za dverami! - Móricko sa víťazoslávne ohlási:
- Nehovoril som vám ?
- Cvičia, mama kľačí na ocovi a ten ju zdvíha.- Stredný pozrie a skonštatuje:
- Modlia sa, mama kľačí a vzdychá Pána. Najmladší Móricko sa pozrie a zhodnotí:
- Veď oni sa jebú! - Otec začul vravu za dverami a skríkol:
- Jebem vašu mater, budete tam ticho za dverami! - Móricko sa víťazoslávne ohlási:
- Nehovoril som vám ?
ADMIN
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."