Na slovensko-polských hraniciach prepadnú turistu. Zbijú ho, okradnú, vyzlečú do naha a priviažu o strom. Keď tam tak narieka, pýta sa ho jeden miestny.
- Co še panovi stalo?
Tento mu plačom odpovedal ako pochodil. Že ho zbili, okradli a poviazali. Miestny sa zamyslí, pomaly rozopne poklopec a vraví:
- Tak še mi vidzi, že pan dneška nema ščesce.

"Slečna, môžem sa za 10$ chvíľu na vás pozerať?" "Nech sa páči." "A za 20$ by som vás mohol pobozkať?" "Ako si prajete." "A za 50$ by som si mohol pohladkať vaše poprsie?" "Kľudne." "A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?" "Ako obvykle, 5$ za číslo."

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Ako sa tvári tvoj muž pri sexe?
- Ale, stojí vo dverách a blbo čumí.

Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor:
- Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.

Som penis; mojim najbližším susedom je riť, moja najlepšia kamarátka je piča a v tom najlepšom sa vždy povraciam.

Príde buzerant ku gynekológovi a vraví:
- Pán doktor, niečo má škriabe v riťke.
Doktor sa mu pozrie do zadku a zbadá tam ružu, buzerant sa otočí a povie:
- To je pre tebe doky.

Janko ide po lese s Marienkou a zrazu to na Janka príde a hovorí Marienke: Marienka, podď na to, poď! A Marienka odpovedá: Čo ti šibe, veď sme súrodenci! Ale Janko sa nezdrží a ... Potom hovrí uznanlivo Marienka: Nooo, veď ty si v tom lepší ako náš otecko. Janko odpovedá: Viem, aj mamička povedala.

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!