List 11-ročnej Lucky: Milé Bravo môžem otehotnieť, keď sa mi môj chlapec urobí do pusy? Odpoveď: Milá Lucka, ak si piča, môžeš.

Mas ho maly nezufaj, strč do uľa zabuchaj!!!!!!!!!

"Slečna, môžem sa za 10$ chvíľu na vás pozerať?" "Nech sa páči." "A za 20$ by som vás mohol pobozkať?" "Ako si prajete." "A za 50$ by som si mohol pohladkať vaše poprsie?" "Kľudne." "A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?" "Ako obvykle, 5$ za číslo."

Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu:
- Ten plafón by sme už mali vymaľovať.
- Ako to, že obaja máme penis?
- Hotovo? Už si dnu?
- Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem prečo sa na to všetky pýtate?

Viete prečo had nemá vajcia?
Lebo by si ich zodral!

Na linku dôvery vola mladá cigánka:
- Dobrý deň, tu je Araňka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?

Pri súloži:
ONA: á, á
ON: jea, jea
ONA: ááá, ááá
ON: Oh, oh
ONA: ÁÁÁ, ÁÁÁ, ešte, ešte
ON: uf, uf
ONA: ĚŠTE, ĚŠTE, EŠTE...
ON: yes, yes
ONA: Už dosť, už dosť..
ON: No na čase, už to robím pol hodiny dáždnikom!!!

Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
"Aha Jožinko, švédske stoly."