Chlapec hovorí kamarátovi:
- Na medveďa treba opatrne.
- To ti povedal otec?
- Nie, zoofil.

Leží homosexuál na pláži a má na jednej polovici zadku vytetované Vianoce a na druhej polke Nový rok.
Ide okolo druhý homosexuál a pýta sa ho: "Nestretneme sa medzi sviatkami???"

Dědeček končí v lázních kontrolou u lékaře. Když odcházi, ptá se ve dveřích:
"Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"

Tak sa rozprávajú manžel s manželkou v posteli. A tak manželka vraví:
- Ja to naozaj chcem.
- Počúvaj, hovoril som ti, nechce sa mi to vyťahovať.
- Ja ti to môžem vytiahnuť.
- A ešte to rozbiješ.
- Budem nežná.
- Koľko krát ti mám povedať, ja ti tu kameru nedám!

Pán príde do bordelu a hovorí:
"Prosím vás niečo za 10 dolárov."
Tak bordelmama mu odporučí izbu na najvyššom poschodí, chlapík ju otvorí a zbadá dievča krv a mlieko a hovorí:
"Tak toto za tie peniaze, prečo nie a vojde dnu nato ho osloví dotyčné dievča a hovorí:
"Pane, ale ja som sifilistka!"
A pán na to" "Ja som katolík, na viere nezáleží hlavne, že sme zdraví!"

-"Slečna, keď sa tak na vás pozerám, vidím, že máte niečo do seba."
-"Vy ste ale beťár. Ako viete, že mám v kabelke róbertka?"

Vojde velmy namalovana slecna do autobusu,sofer sa pousmeje a povie:slecna farby patria na stenu a nie na tvar! Ona na to: a kokot patri do piči a nie za volant autobusu!!!

Viete, čo je najlepšie na tom, keď vás žena orálne uspokojuje?
Tých desať minút ticha!