Vieš čo znamená vyhrať ródeo?
Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej
chytiš za prsia a povieš jej,
že jej sestra je lepšia.
Pokiaľ sa udržíš 10 sekund, vyhral si.

Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru!" odvětí muž.

Stretne penis topanku a pyta sa ako ide zivot a ona ta tak rano ma obuju a vecer zobuju vycistia a spim. A ti ako a penis na to ta od rana do vecera nerobim nic a tak ma strcia do nejakeho vreca a trasu zo mnou az kym sa nepovracam

Chirurg sa pýta medičky pri skúške:
-"Slečna ako by ste amputovali penis?"
Medička odpovedá:
-"Najprv by som odpreparovala mäkké časti a kosť by som odrezala pílkou."
Chirurg poznamená:
-"Anatómiu ste zabudli dokonale, ale za to musíte mať v živote veľké šťastie."

Rozprávajú sa dvaja kolegovia:
- Ach bože, ja sa už neviem dočkať, kedy už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taky nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú v zadku.

Zene zomrel muz a velmi sa kvoli tomu trapila. Dcera jej raz hovori:
"Mami, asi najlepsi sposob,ako sa z toho dostat, je najst si niekoho ineho. Uz som ti aj dohodla rande."
Matka najprv vahala, ale nakoniec sa rozhodla, ze to skusi. A stal sa zazrak - bola to laska na prvy pohlad, po 2 tyzdnoch bola svadba, medove tyzdne v Parizi.
Prvu noc pride muz do izby a vidi, ze jeho zena tam stoji naha, len v ciernych cipkovanych nohavickach.
"Preco ich mas na sebe?" pyta sa udivene.
"Vsetko ostatne mozes, ale dole drzim smutok," odpovie mu ona.
No, takze on si povie, ze toto zatial nebolo bohvieco.
Druhu noc sa opakuje to iste.
Tretiu noc vojde manzel do spalne nahy, len s ciernym prezervativom.
"Co to ma znamenat??" pyta sa manzelka.
"Chcel by som ti vyslovit najhlbsiu sustrast."

Syn : "Ocko, ako vyzerá pošva pred súložou?"
Otec: "No ako ružová kvetinka pred rozvinutím."
Syn : "A ako po súloži? Synček, videl si už buldoga žrať majonézu???"