Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.
Ty vole, jak si to udělal?
No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
Tak co, koupil sis nutelu? ptá se ten první.
Jo, koupil.
A namazal sis ji na péro?
Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily...

Definícia gynekológa:
Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou
a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitútka moc veľkú.

V noci hovorí babka:
"Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?"
"Preložil som si ho napoly."

Viete, prečo sú niektoré ženy pri milovaní ako zmrazené?
Pretože ležia pod nulou!

Vnučka je na prázdninách u svojho nahluchlého dedka. Raz takto vbehne do domu a nadšene volá:
- Dedo! Predstav si, na záhradke nám vyrástla takáto mrkva a katééto kaleráby!
Dedko odpovie:
- A máš ho rada, dievčatko?

Čmeliak hovorí včielke:
Miláčik, chcela by si vylízať...
... pel na nožičkách?