Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
- Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
- To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol.

Aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a dievčaťom z dediny? Tá prvá má na klitorise piersing a tá druhá tam má kliešťa.

10 ftpkov o sexe

1) Mladik sa otoci ku krasnej slecne a hovori: - Slecna, nie som sice zahradnik, ale vam by som ho tam s chutou vsadil. Slecna si ho prezrie a vravi: - Nie som sice sliepka, ale myslim, ze by som ho tam zniesla.
2) Sulozi Fero s Marou. Ked sa urobi, Mara mu vravi: - ... tak co, ako sa to bude menovat, ked sa to narodi? Fero vytiahne vtaka, stiahne si z neho prezervativ, uviaze na nom uzol, hodi ho do kosa a konstatuje: - Ked sa mu podari z toho dostat, tak trebarz aj David Coperfield.
3) Ako sa po narodeni dietata spozna, ze bolo pocate pomocou Viagry? Hned ako sa narodi, postavi sa.
4) Ako sa povie Viagra po madarsky? Faspyrin.
5) - Mama aj mna priniesol bocian? - Ano syncek. - Aj otca priniesol bocian? - Ano syncek aj jeho. - Mami a deda? - Aj jeho. - Do riti v tejto rodine nikto nejebe?
6) - Viete, aka je to ruska viagra? - Klinec do vtaka a magnet na celo.
7) - Ako sa po indiansky povie Viagra? - Mrtve pero.
8) Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniecko. - A co ty fajcil si marisku?? - Nie Mariska fajcila mna !!
9) Mali by ste sulozit kazdy den zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkah, Poobede, Poveceri a kazdy Poondiaty den...
10) Pyta sa kamarat kamarata: - Ty pocuvaj, ked pretiahnem tvoju zenu, budeme svagrovia? - Nie, budeme si kvit!

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel z návrhom aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž.Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcobi zariadenia : "Prosím Vás mi sme dnes kúpili Vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí."
"To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo."

Ide foter so synom v aute. Synček sa uprene díva na bordel a pýta sa ocka?

- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.

Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:

- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylíza

cigan sluzi u farara. a raz ho farar poslal pre papuce.a on ide k jeho zene a dcere a vravi:pan farar ma poslal abi som vas vitrtkal a zena hovori: neverim obe?? pan farar obe ? pan farar odpoveeda jasne ze obe .

Muž po spoločnej noci s neznámou:
- Keby som vedel, že si bola panna, nebol by som taký rýchly.
Ona na to:
- Keby som vedela, že si taký rýchly, nedala by som si nohavičky.

Sedí chlap v jarku pri ceste a robí sa na okoloidúcich ženách. Tak si hovorí:
"Tebe som dobre dal, ty si bola fasa, takú som ešte nemal." Zrazu sa jedna z nich vracia a on na to:
"Ty suka nenásytná.