- Pán doktor, mám problémy s... hmm, no veď viete s čím.
- A rozprávali ste sa o tom s vašim sexuálnym partnerom?
- S rukou sa nemienim rozprávať!

Víte, proč se buzeranti pořád smějou? Protože i štěstí se k nim bojí otočit zády.

Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším.
Ihned vytasí kolt a zařve: Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!
Vyděšený frajer se jen chabě brání: Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou
šanci.
Dobře, tak ho rozhoupej.

Aký je rozdiel medzi utopencom, zhorenou hriankou a tehotnou ženou?
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...

Chlapík sedí celé poobedie v bare a leje do seba koňak za koňakom. Blíži sa záverečná a barman sa ho pýta, čo to oslavuje.
"Zapíjam svoju prvú skúsenosť s orálnym sexom."
Ej, tak to sa musí naozaj osláviť. Tu máte, pozornosť podniku" - ponúkne ho barman.
"Ďakujem, ale ani tento pohár nevymaže odporný pocit z mojich úst, nič to už nevymaže!"

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu.Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Hovorí Dora Mare:
- Už mám tých chlapov dosť! Kašlem na nich - kúpim si vibrátor. A budem mať pokoj
Mara sa zamyslí:
- Vibrátor je samozrejme dobrý, no čo keď ti v tom naj..... momente odídu baterky?
Mávne rukou vyrehotaná Dora a vraví:
- Ha! Vari by som prvý raz predstierala orgazmus...??

Čo máte z lesieb v TV?
......
.....
....
...
..
.
Veľký kokot.