Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví:
- Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske.
Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!

Muž a žena po milovaní:
Žena: Milačik mám AIDS.
Muž: Veď aj ja...
Žena: Ja som len žartovala.
Muž: ale ja nie...

- Marienka, poď do postieľky, poď.
- Nejdem Janko, nejdem.
- Marienka poď poď.
- Tak dobre.
Marienka išla do postieľky.
- Marienka, poď pod perinku, poď.
- Nejdem Janko, nejdem.
- Marienka, poď, poď.
- Tak dobre.
- Pozri ako mi svietia hodinky!

Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
- "Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?"

10 ftpkov o sexe

1) Mladik sa otoci ku krasnej slecne a hovori: - Slecna, nie som sice zahradnik, ale vam by som ho tam s chutou vsadil. Slecna si ho prezrie a vravi: - Nie som sice sliepka, ale myslim, ze by som ho tam zniesla.
2) Sulozi Fero s Marou. Ked sa urobi, Mara mu vravi: - ... tak co, ako sa to bude menovat, ked sa to narodi? Fero vytiahne vtaka, stiahne si z neho prezervativ, uviaze na nom uzol, hodi ho do kosa a konstatuje: - Ked sa mu podari z toho dostat, tak trebarz aj David Coperfield.
3) Ako sa po narodeni dietata spozna, ze bolo pocate pomocou Viagry? Hned ako sa narodi, postavi sa.
4) Ako sa povie Viagra po madarsky? Faspyrin.
5) - Mama aj mna priniesol bocian? - Ano syncek. - Aj otca priniesol bocian? - Ano syncek aj jeho. - Mami a deda? - Aj jeho. - Do riti v tejto rodine nikto nejebe?
6) - Viete, aka je to ruska viagra? - Klinec do vtaka a magnet na celo.
7) - Ako sa po indiansky povie Viagra? - Mrtve pero.
8) Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniecko. - A co ty fajcil si marisku?? - Nie Mariska fajcila mna !!
9) Mali by ste sulozit kazdy den zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkah, Poobede, Poveceri a kazdy Poondiaty den...
10) Pyta sa kamarat kamarata: - Ty pocuvaj, ked pretiahnem tvoju zenu, budeme svagrovia? - Nie, budeme si kvit!

Dvaja teplí sa šablujú údmi. Asi po polhodine urputného boja to jedného z nich pretane baviť a tak sa otočí k druhému chrbtom a nežným hláskom povie: "ZABI MA!"