Náhodné vtipy
ADMIN
Na každú otázku budete hovoriť slovo Ruda, ale pri každej otázke vynecháte prvé písmeno:
Koho vyfajčíš?....RUDA
Čo vyfajčiš?...ÚDA
Dá ti?...DÁ
Čo budeš kričať?...Á
Koho vyfajčíš?....RUDA
Čo vyfajčiš?...ÚDA
Dá ti?...DÁ
Čo budeš kričať?...Á
ADMIN
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
ADMIN
Príde chlap do krčmy, celý doškriabaný. Ostatní sa ho pýtajú, že čo sa stalo.
- Ále spadol som z bicykla.
- A to si sa tak doškriabal aj na nohách?
- Veď hovorím, že som spadol z bicykla.
- Aj na chrbáte?
- Normálne som spadol!
- Aj na hlave?
- No a čo. Veď je to moja mačka a môžem s ňou robiť čo chcem!
- Ále spadol som z bicykla.
- A to si sa tak doškriabal aj na nohách?
- Veď hovorím, že som spadol z bicykla.
- Aj na chrbáte?
- Normálne som spadol!
- Aj na hlave?
- No a čo. Veď je to moja mačka a môžem s ňou robiť čo chcem!
ADMIN
Predám ženu, rok výroby 1975, málo jazdená, udržiavaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vystrekovanie, málo žerie, spoľahlivá. Skšobná jazda a sada gúm zdarma!
ADMIN
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Ako to vyzeráš? Kto ťa tak doriadil?
- Ale, mali sme firemný večierok, tancoval som so svojou sekretárkou a prišla moja manželka.
- No a?
- Nevšimol som si, že už dve hodiny nehrala hudba, lebo vypadol prúd!
- Ako to vyzeráš? Kto ťa tak doriadil?
- Ale, mali sme firemný večierok, tancoval som so svojou sekretárkou a prišla moja manželka.
- No a?
- Nevšimol som si, že už dve hodiny nehrala hudba, lebo vypadol prúd!
ADMIN
Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
- "Tak kde máš tu dceru?"
- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"
- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
- "Tak kde máš tu dceru?"
- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"
ADMIN
Rodina Jebalovych ide na dovolenku a v hotely to na recepcneho vyvalia ihned
otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom
Recepcny ho prerusi a varavi:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu
otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom
Recepcny ho prerusi a varavi:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu