Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovy, ktorý má rozhodnúť či pôjde do neba alebo do pekla.Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním.
"Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla."
Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodola a zopakuje sa predošla scéna.
"Tak toto je už vrchol, ideš do pekla."
O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať.
"No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko."

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence
a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."

"Můj manžel dokáže za večer udělat i třista prvotřídních šťouchů," chlubí se Albínka Jarmilce.
"To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže," vzdychne na to Jarmilka.
"Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc, můj přítel Antonín!"

Učiteľka sa pýta detí, ktoré zvieratko vie rozprávať. Prihlási sa Jožko a hovorí, že rybičky.
"Ako si na to prišiel, že by rybičky mohli rozprávať?"
"Doma máme akvárium v spálni a ja som raz v noci počul: Ak ma ešte raz uhryzneš do toho chvosta, tak dostaneš takú bombu, že preletíš tým akváriom!"

Dedko začne chytať babke bradavky a predstiera, že ladí rádio Luxemburg. Po chvíli začne šomrať:
"Tá stanica sa nedá naladiť."
Babka to už nevydrži a chytí mu ho. A naraz povie:
"Pcha..,s takou to anténou?"

Učiteľka dávala deťom v škole hádanky. Okrem iného sa pýta: "Je to čierne a v strede je dierka, čo je to?" V tom sa ozval zvonček, tak učitelka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšlali. Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten to tiež pobúrený prehovoril k veriacim: "Predstavte si, aká je to dnes morálka, keď aj učitelka dá v škole detom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!" Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofonová platňa. Farár mu nahnevano odpovedá: "Ty buď ticho, ty si ešte ženskú nevidel!"

Dežo prišiel k lekárovi a hovorí:
-"Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá"
-"Skús si ho natrieť Nutelou", vraví lekár.
O týždeň príde Dežo:
-"Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to výborné."
-"A čo Araňa?"
-"Ona z toho zasa nemala nič, deti ju predbehli!"