Dvaja homosexuálny priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
"Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?"
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho čo to môže byť.
"No predsa p... ."
Na co jeden z tých dvoch zareagoval:
"No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!"

Playboy připravuje vydavání nového časopisu pro ženatémuže. Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena.

Vonku prší a homosexuál pribehne do električky. Stojí tam jeden pán s dáždnikom a homosexuál sa o neho optrie. A on začne nadávať. Ty počuj ako ti ten dáždnik napasujem do zadku a on mu na to odpovie, keď budete vyťahovať, pomaly roztvárať.

Viete ako sa bude volať kamasutra po zavedení klonovania??
Samasikutraj!

Pravé vajce hovorí ľavému:
"Ide pekná baba."
"Ako to vieš?"
"Šéf sa postavil."

Hovorí Dora Mare:
- Už mám tých chlapov dosť! Kašlem na nich - kúpim si vibrátor. A budem mať pokoj
Mara sa zamyslí:
- Vibrátor je samozrejme dobrý, no čo keď ti v tom naj..... momente odídu baterky?
Mávne rukou vyrehotaná Dora a vraví:
- Ha! Vari by som prvý raz predstierala orgazmus...??

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do
obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho
zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví
tak povídá:
- Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako
jablíčka, jako hrozinky, jako melouny ....
Sedlák se zamyslí :
- Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?

Pán farár sa ide vymočiť k latkovému plotu svojej záhrady. Ako si uľavuje, z druhej strany plota sa k jeho prirodzeniu blíži koza.
"Koza !Koooza.Koozička ."