Raz v noci dorazil mladík so svojou priateľkou k nej domov. U vstupných dverí sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Opre sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a vraví:
"Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?"
Ona zdesene odpovedá:
"Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!"
"Ale prosím ťa! V túto hodinu?" zubí sa na ňu.
"Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?"
"Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc ťa milujem."
"Nie, nie a nie. Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!"
"Jasné, že môžeš. Prosím?"
"Nie, nie. Fakt nemôžem."
"Moc prosím..."
Naraz sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
"Otec vraví, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne aj sama, len nech už preboha dá ruku preč z toho zvonku!"

Hovorí dinosuarus dinosauríci:
- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!

Přijde Čech v Paříži do bordelu a chce si koupit za 10 franků ženu. Bordeldáma mu vysvětluje:
"Za deset franků? To si můžete udělat sám."
Za hodinu se Čech vrátí a bordeldáma se ptá:
"Tak co, sehnal jsi prachy?"
"Ne, já jdu zaplatit!"

Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože přitom obvykle nebývají doma!

Na prednáške:
-"Tak, milí medici, kto z vás mi povie, prečo raz pretrhnutá panenská blana už nikdy nezrastie?" pýta sa profesor.
-"Pretože na to už nikdy nemá čas!"

Víte, jak se pozná absolutní kurva?
Dá vám na poušti za hrstku písku.

Čo je to súlož?
Súlož je optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od zadku!

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže
odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými
silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba,
nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco
vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a
až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli
přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý,
stály skoro dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu
bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je
linoleum za dvě kila...