Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
- Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?
- Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?
- No, tak po svinsky.
- A to je ako?
- Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.

Otázka: Na malom bielom podklade je sedem malých dierok. Čo je to?
Odpoveď: Panenská blana Snehulienky.
Otázka: Sedem malých a jedna väčšia?
Odpoveď: Prišiel princ.
Otázka: Sedem malých, jedne väčšia a jedna najväčšia?
Odpoveď: Prišiel na koni.

Medzi priateľmi:
- Ja som ani raz nespal s mojou ženou pred svadbou. A ty?
- Ja? Počkaj... Ako sa tvoja žena volala za slobodna?

RADIM UZEL RADÍ...........OTÁZKA:Môj manžel po sexe zaspí.ODPOVEĎ:Sex je pre muža veľmi namáhavý.Preto po ňom potrebuje odpočinok.Je to tak, že čím viac ťa tvoj muž miluje,tým dlhšiu prestávku potrebuje.Prestaň ho neustále nútiť.OTÁZKA:Mám podozrenie, že je mi neverný.ODPOVEĎ:Schopnosť mužov milovať je bezhraničná. Je dokázané, že sa muž počtom svojich partneriek zdokonaľuje.Pokiaľ má teda inú ženu, zdokonaľuje tým svoje sexuálne kvality pre teba.OTÁZKA:Vyžaduje neustále orálny sex.ODPOVEĎ:Tak mu vyhovej.Spermie chutia výborne, sú zdravé a pomáhajú ti udržať postavu.Okrem toho vplývajú na lesk vlasov a dokonalosť pleti. Muži toto všetko vedia.Ich ponuka na orálny sex je nezištná aj kvôli tomu, že muži zažívajú pri orálnom sexe veľké bolesti.To dokazuje, že ťa miluje.OTÁZKA:Trávi večery príliš často so svojimi kamarátmi.ODPOVEĎ:To je prirodzené správanie, ktoré by si mala naopak podporovať. Muž je LOVEC a potrebuje si to s ostatnými mužmi navzájom dokazovať. Či sa pri tom baví? Nie, naopak, je to stresujúci zážitok a návrat k tebe je preňho vyslobodením.OTÁZKA:Vyžaduje sex v trojici spolu s mojou sestrou.ODPOVEĎ:Tvoj manžel je ti jednoznačne verný. Nebuď pohoršená. Pomôže to zblížiť vašu rodinu.Prečo nedovolíš, aby sa pripojila aj tvoja matka?OTÁZKA:Nevie, kde mám klitoris.ODPOVEĎ:Tvoj klitoris nemá pre tvojho muža žiaden význam. Pokiaľ sa s nim musíš stále hrať, rob to vo svojom voľnom čase.Môžeš sa pri tom tiež natáčať na videokazety a predávať ich, aby si pomohla vylepšiť rodinný rozpočet.OTÁZKA:Vydrží len 30 sekúnd.ODPOVEĎ:Veľmi ťa miluje.Tvoj manžel je na teba taký nadržaný, že sa nedokáže ovládnuť.OTÁZKA:Nikdy nerobí predohru.ODPOVEĎ:Predohra je pre muža niečo veľmi urážajúce. Znamená, že svojho manžela dostatočne nemiluješ. Musí sa dlho snažiť, aby ti privodil potrebné vzrušenie.OTÁZKA:Nedokáže mi privodiť orgazmus.ODPOVEĎ:Ženský orgazmus je len povera, bol vymyslený mužmi čo nenávidia feministky. Už sa o ňom radšej pred svojim mužom nezmieňuj.

"Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chyba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?"

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou, sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním. "Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla." Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošla scéna. "Tak toto je už vrchol, ideš do pekla." O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať. "No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko."

Na nástenke v študentskom domove: Važení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."