Čurák má těžkej život:
Jeho soused je prdel, kamarádka piča. Pořád sebou vláči dvě těžká břemena a pokaždé, když je v nejlepšim, tak se poblije.

- Drahý, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros.
- A to je ako?
- Rozrobím ťa a nedokončím.

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"Ajaká to je?"
"Má chuť na druhou."

- Počúvaj! Za zneužitie maloletej je basa osem až päťnásť rokov!
- A čo má byť, ujo?
- To ja len, aby si vedela, čo teraz riskujem.

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou, sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním. "Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla." Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošla scéna. "Tak toto je už vrchol, ideš do pekla." O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať. "No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko."

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať tatkovi Carlovi.
- Pomoc, tatko! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú vnútri triesky!
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgel, aby si ho vyhladil. Po týždni:
- Tak čo, Buratino, ako ženy?
- Aké ženy? Ja už teraz ženy nepotrebujem - usmeje sa blažene Buratino.

Víte, co je nejhorší pro muže při sexu zezadu?
Být vpředu.