Na diskotéke tancuje Mara z Jožom a počas tanca hovorí:
"Jozef, ozef , zef ,ef , f"
Jozef sa naňu pozrie no tancujú ďalej.Po chvíli Mara zase začne:
"Jozef, ozef , zef ,ef , f"
Jožovi to nedá a pýta sa :
"Mara, čo tu toľko hovoríš moje meno???"
Mara hovorí:"Vieš raz keď som išla večer domov tak z kríkov som počula--- "Jano , áno ,no , ó"

Sedí Jano s Jožom na pive a Jano sa chváli:
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"

Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

Rady pro sex starších osob:
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

Háda sa banán, prsia a penis, ktorý z nich má najhorší život. Banán vraví:
"Mňa nakrájajú na koliečka a zjedia."
"Tak to máš ešte dobré." hovoria prsia. "To my sa celý deň mačkáme a potíme v podprsenke, a potom nás ešte niekto stále mačká."
A penis vraví:
"Tak to vy dvaja máte super, oproti mne. Já sa celý deň potím v trenýrkách, potom ma niekto navlečie do pláštenky, jazdím vo výťahu sem a tam, a vždy sa z toho povraciam."

Syn : "Ocko, ako vyzerá pošva pred súložou?"
Otec: "No ako ružová kvetinka pred rozvinutím."
Syn : "A ako po súloži? Synček, videl si už buldoga žrať majonézu???"

Aká je najlepšia antikoncepcia?
Bylinkový čaj!
Nie pred! Nie cez! Ani po! Namiesto ...

Lev kral zvierat vyhlasil v lese den neviazaneho sexu. vsetky zvieratka sa rozidu a idu si to zodat. Ako sa tak lev prechadza zastavi sa pri medvedovi a pyta sa ho: Medved to co robis ved je den neviazaeho sexu nemusis mat ochranu. Medved na to : ved to neni ochrana a lev na to : a co teda dazdovka mi kuri :D