Náhodné vtipy
GEJZA
Na předpis:
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
ADMIN
Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !
ADMIN
Sedia dvaja milenci na lavičke. Milujú sa. Ona povie:
"Miláčik, daj si prosím ťa, dole ten prsteň, škriabe ma."
"Miláčik, ale to nie je prsteň, to sú hodinky."
"Miláčik, daj si prosím ťa, dole ten prsteň, škriabe ma."
"Miláčik, ale to nie je prsteň, to sú hodinky."
ADMIN
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po tydnu :
Ona: "Už to nemúžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On : "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásny letište."
Ona: "Žádny letište! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátiš!"
Po tydnu :
Ona: "Už to nemúžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On : "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásny letište."
Ona: "Žádny letište! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátiš!"
POKUS
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohraná, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
- žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohraná, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
ADMIN
Je možné oplodniť ženu v behu?
Nie je! Je totiž vedecky dokázané že muž zo stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou.
Nie je! Je totiž vedecky dokázané že muž zo stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou.
ADMIN
Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou. "Čo to robíš?" "To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou. Vieš, ide z úst do úst."