Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy
neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede
ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám.
Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.

Prepracovaný manager vpáli ráno do kancelárie a hovorí sekretárke:
- Tak Klára, aký dnes mme deň?
- Prosím, neplodný, pán šéf...

Riaditeľ si už hodnú chvíľu brúsi zuby na novú sekretárku. Konečne sa mu podarí pozvať ju na večeru. Ide do luxusného hotela, objedná apartmán, a v reštaurácii najlepší stôl. Ona príde a začne sa napchávať:- studené predjedlo, teplé predjedlo, krabia polievka, hovädzia polievka, šalát, hydinové mäso, bravčové mäso, dezert, víno, ...
Riaditeľ celý nažhavený a nedočkavý sa pýta:
-"Slečna to sa vždy takto napchávate?"
Ona na to:
-"Ale nie nie, to len keď mám menštruáciu!!"

Orgazmus ma 5 faz:
1.astmaticku.....ACH!ACH!
2.geograficku....ZU!ZU!
3.matematicku....PRIDAJ!!
4.nabozensku....OCH MOJ BOZE!!!!
5.samovrazednu....UMIERAM!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viete, ktoré ženy sú aerodynamické?
Tie, ktoré nekladú odpor.

Dvaja sa milujú.
On vraví:"Drahá, zmeňme polohu."
Ona:"Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš,príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať."
On:"Neboj sa drahá, keď ho s teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu."
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

Učiteľka sa pýta detí, ktoré zvieratko vie rozprávať. Prihlási sa Jožko a hovorí, že rybičky.
"Ako si na to prišiel, že by rybičky mohli rozprávať?"
"Doma máme akvárium v spálni a ja som raz v noci počul: Ak ma ešte raz uhryzneš do toho chvosta, tak dostaneš takú bombu, že preletíš tým akváriom!"

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."