Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstryhu.Ona si to všimne a opýta sa:
"Čo sa tak zvrhlo pozeráte?"
"Keď vy máte také pekné kozy."
"A nechcete tak jednu do huby?!"
"Ale áno, a druhú by som hladkal."

Rozhorčený mladý muž príde do drogérie, vypýta si knihu prianí a sťažností a píše sťažnosť na zakúpené prezervatívy, ktoré údajne prepúšťajú. Počuje to starší pán, súhlasne pritakáva a hovorí: - Máte pravdu mladý pán, veru tak, len im dajte, a ešte tam pripíšte, prosím pekne, že "spadúvajú"!

Milujú sa operná speváčka a dirigent.
Speváčka to komentuje:
"Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku."
Dirigent na to:
"Nevedel som, že budem dirigovať v tak veľkej sále."

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!

Chlap ide v bare na zachod. Vedla neho je druhy a ked sa mu pozrie na vtaka vidi, ze tam ma vytetovane WY.
-Pocuvajte, to preco tam mate vytetovane WY?
-Ked sa mi postavi, tak je tam vidno WENDY, tak sa vola moja priatelka.

O par dni neskor sa zase ide v bare vycurat a vidi tam ineho chlapa, ktory ma tiez vytetovane WY.
-Aj vasa priatelka sa vola WENDY?
-Nie, ked sa mi postavi, tak je vidno WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY.

Víte jak hluboká je kunda?
Každý čurák to ví.

Profesor na medicíně má přednášku o pohlavních anomáliích u mužů. Nakonec si přeje zjistit, zda studenti látku zvládli, a ptá se:
"Jak říkáme muži, který by chtěl, ale nemůže?"
"Impotent", vyhrknou všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Pak najednou v poslední řadě vyskočí studentka a zaječí:
"Hajzl je to, hajzl!"

na zastavke stoji chlapík a vedla neho nejaka stara a strasne skareda ženska pozera odchdy autobusov.
Tak sa k nej prihovorí a aj mu zabrala tak idu spolu na izbu a už je po všetkom a ona mu povie predsa je vo mne nieco krasne. A on odpovie ano moj KKT :D