V kine:
- Dajte tú ruku preč z môjho kolena!
- A kam ju môžem dať?
- O kus vyššie.

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru!" odvětí muž.

Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví:
"Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka."
"Nechci bratříčka." na to Pepíček.
Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví:
"Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku."
Pepíček odvětí:
"Nechci sestřičku!"
Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví:
"A pejska taky nechci!"

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit".

Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"

Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".

Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?"

Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."

Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?"

Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
- "Tak kde máš tu dceru?"
- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."

Čomu sa hovorí devalvácia v praxi?
Keď manželka vymení zlaté srdce manžela, za oceľové pero suseda:-)))

Po souloži se ptá prostitutka zákazníka:
" Hele, nemáš náhodou AIDS ?!"
A zákazník odpoví, že nemá, načež si prostitutka oddychne:
" Už jsem se bála ,že ho chytím podruhé !!!"