To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promr zlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je op ravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodi nka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Ja k je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak
si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, tr ochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto ne uvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: - "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: - "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Rozprávajú sa dvaja kamaráti. Jeden sa pýta druhého:
"Ty, keby som sa vyspal s tvojou ženou, boli by sme potom rodina?"
Kamarát sa naň pozrie, potľapká ho po pleci a odvetí:
"Nie, ale boli by sme si kvit!"

"Deti, čo všetko sa dá zjesť?"
"Bla, bla, bla svetlo."
"??? Vysvetli."
"No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:"
"Zhasni svetlo a daj mi ho do ust."

Príde dedko k doktorovi na prehliadku a doktor mu oznámi zlú novinu, že do rána umrie. Smutný dedko príde domov a všetko povie babke. Babka, zosmutnie a hovorí dedkovi, že mu splní jedno želanie. Dedko si chce ešte raz poriadne zašukať. Prvé číslo, druhé číslo, tretie číslo.... Babka nasraná vstane z postele a hovorí: "Tebe sa dobre jebe, keď nemusíš ráno vstávať!"

Na Vianoce vyšiel farár pred faru a uvidel na snehu močom napísané Veselé Vianoce. Hútal, kto to len mohol napísať. Slúžka to nemohla byť, z technických dôvodov, a kostolník nevie písať. Po kratšom výsluchu sa slúžka priznala.
-"Písal to kostolník, ale ja som mu pri tom držala pero."

- Slovo "milovať" by sa malo písať s tvrdým y. - Prečo? - Lebo s mäkkým sa nedá.

-"Ide ženská!"- hovorí jedno vajce druhému.
-"Ako to vieš?"
-"Šéf sa zdvihol!"

Z Cirkusu: Krotiteľ dravej zveri predvádza zlatý klinec programu:
Do otvorenej papule korokodíla strčí svoj úd. Krokodíl potom papuľu zavrie a krotiteľ ho ešte niekoľkokrát silne buchne po hlave. Krokodíl zase papuľu otvorí a krotiteľ ukáže užasnutým divádkom svoj neporušený úd.
"Chce si to niekto z váženého publika vyskúšať?" pýta sa krotiteľ. Chvíľku je ticho a potom sa ozve jedna diváčka:
"Prosim, ja by som to vyskúšala, ale nesmiete ma pritom toľko búchať po hlave!"