Tri najväčšie klamstvá na Slovensku: Ľúbim Ťa! Nevystriekam sa ti do úst! Tú faktúru som už zaplatil!

Ide mnich a mniška a poceste im skape tava . Tak sa zastavily a mnich povedal : Vieš ja som ešte nikdi nevidel nahu ženu tak že nemohla bi si sa vizliect? mniška povie :Ano muožem a vieš ty čo ja som zase nevidela naheho muža tak že bi si sa nevizliekol aj ty? A tak sa mnich vizliekol a mniška sa ho opýtala : A čo totam medzi nohami maš: a mnich povie : že tak nas boh stvoril : tak mniška povedala : Tak vieš ty čo tak to strč do tej tavi a muožeme ist dalej.

Vonku prší a homosexuál pribehne do električky. Stojí tam jeden pán s dáždnikom a homosexuál sa o neho optrie. A on začne nadávať. Ty počuj ako ti ten dáždnik napasujem do zadku a on mu na to odpovie, keď budete vyťahovať, pomaly roztvárať.

Mladej mamičke sa v pôrodnici narodí čierny chlapček s blond vlasmi a šikmými očami. Pôrodník jej dohovára:
- Mamička, ale nemali by ste to už viac preháňať s tým skupinovým sexom!
Mamička na to odpovedá:
- Prečo, pán doktor, veď sa nič také zlé nestalo. Ja som skôr mala strach, že to bude štekať.

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem:
"Ruce vzhůru!"
"Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." říká úřednice. "Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap.
Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká:
"Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!"