Veľkomožný pán hradu sa vybral so svojim vojskom do boja. Aby mal istotu o počestnosti svojej panej, nechal jej zhotoviť pás cudnosti. Taký, ku ktorému ak by sa niekto priblížil s vtákom, pás mu ho ustrihne.
I vrátil sa veľmož z boja a bol zvedavý na paniu, ale aj služobníctvo.
Mužov nechal vyzliecť do naha a kontroloval stav penisov:
- Ustrihnutý, zoťať, ustrihnutý, zoťať... Iba jeden sluha ho mal komplet.
- Ty si môj najvernejší, povedz čo chceš, všetko ti splním, povedal veľmož. A sluha odpovedal:
- Bla, bla bla...

Vlak vyšiel z tmavého tunela a chlapík v kupé sa prihovorí slečne:
- Slečna, ten bol ale dlhý.
Slečna blažene odvetí:
- To bol váš?

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.

Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku, kým sa osprchuje a príde z kúpeľne za ním. Keď však manželka prechádza z kúpeľne do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž hneď vyskočí za ňou a hovorí: "Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukáž, či tam nemáš bobo, poď za mnou do postieľky, zlatino, ja ti to pofúkam" Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne, aby sa znovu osprchovala. Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne na zem a manžel hovorí: "No je toto možné? Piča čaptavá...!!"

Môžem ťa volať Snežienka?
Prečo?
Lebo si moja prvá.
A ja ťa môžem volať Boeing?
Prečo?
Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy

Policajt zaklope na okienko odstaveneho vozidla...
-Halo,co vy tu robite???
-HM My sa tu len bozkavame...
-Hej?Ta si strcte usta do gati a vypadnite!!!

Stojí takto chlapík na wc, ciká a pozerá na černocha vedľa: "Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?" "Neee, to si musíš vypestovať. "A akože to robíte?" "No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaaaly von." Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha.Tak aj on rýchlo dnu a pomaaaaly von. Na to manželka ho strhne:"Fuj ty zvrhlík nechutný, robíš to jak černoch."

Viete ako sa bude volať kamasutra po zavedení klonovania??
Samasikutraj!