Náhodné vtipy
ADMIN
Dva v posteli po souloží:
"No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec."
"No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!"
"No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec."
"No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!"
ADMIN
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
ADMIN
Jedna pani stoji vonku pred domom a pride za nou opica a hovori huhuhuuhuh a pani ze co chces a ta opica ide zo zadu a pichne jej vtaka do riti a opiaca huuhuhuhuhuhuh a pani do toho este viac
ADMIN
Príde mladá slečna ku gynekológovi a pýta sa ho:
"Pán doktor, môžem otehotnieť po Hofmanských kvapkách?"
"Samozrejme, že nemôžete. Prečo sa to pýtate?"
"Já som sa milovala s pánom Hofmanom a on do mňa pustil pár kvapiek."
"Pán doktor, môžem otehotnieť po Hofmanských kvapkách?"
"Samozrejme, že nemôžete. Prečo sa to pýtate?"
"Já som sa milovala s pánom Hofmanom a on do mňa pustil pár kvapiek."
ADMIN
Príde buzerant k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto čo má byť?
- Malá pozornosť pre Vás!
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto čo má byť?
- Malá pozornosť pre Vás!
ADMIN
Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho ako dopadol.
- No bolo fajn.
- A koľko krát??
- Tri.
- A ona??
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľko krát???
- Šesť.
- A ona???
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona???
- Ona neprišla.
- No bolo fajn.
- A koľko krát??
- Tri.
- A ona??
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľko krát???
- Šesť.
- A ona???
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona???
- Ona neprišla.
MATUš
Sedí si párik vonku na lavičke. Odrazu sa ochladí. Jano sa nesmelo
pýta partnerky:
„Mám strašne studené ruky, môžem si ich trošku ohriať medzi tvojimi stehnami?"
Partnerka mu odvetí:
„Ale samozrejme!"
Po chvíli ohrievania sa pýta partnerka:
„Janko, nemáš studené aj uši?"
pýta partnerky:
„Mám strašne studené ruky, môžem si ich trošku ohriať medzi tvojimi stehnami?"
Partnerka mu odvetí:
„Ale samozrejme!"
Po chvíli ohrievania sa pýta partnerka:
„Janko, nemáš studené aj uši?"
ADMIN
Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahladí sa skúmavo na partnerku.
-"Čo sa stalo, čo si prestal?"
-"Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!"
-"Nie, prečo sa pýtaš?"
-"Lebo raz som sa už popálil."
-"Čo sa stalo, čo si prestal?"
-"Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!"
-"Nie, prečo sa pýtaš?"
-"Lebo raz som sa už popálil."