Mamička chcela mať z dcéry mníšku. Jedného dna prišla dcéra domou zo slovom jebať:
- Mami, čo to znamená.
Matka nechcela dcére povedať pravdu, tak jej povedala, že to je fotografovať. Dcéra ide po meste a vidí tabuľu fotograf. Príde dnu a hovorí:
- Za koľko pojebete mňa, mamu, starkú a psa Dunča. Teba zadarmo, mamu za stovku a starkú nech pojebe pes Dunčo.

Žiada Mišo svojho obvodného lekára:
-"Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď ja zašiť."
-"Ste normálny?" - hnevá sa doktor.
-"No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!"

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

Pristane mimozemštan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
"Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata."
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
"Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí."
Nato bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
"Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl keď som bol batoľa."
Nato vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana zo sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
"Čo si mu ukázala?"
"Ále, iba kapučína."
"To je čo?", pýta sa bača.
"Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu."

Chlapík dáva ženám hádanku. "No dámy, že to neuhádnete.Takže je to pre vás, dáva sa to do vás a keď sa to z vás vytiahne, tak z toho kvapká." Ženské sa začnú rehliť o dušu, ale tu im chlapík vysvetľuje. Takže dámy sú to kvetiny - sú pre vás, dávaju sa do váz, a keď sa z vázy vytiahnu tak z nich kvapká. Na to príde manželka jedného pána a ten jej hneď hovorí: "Počúvaj, aby si o to neprišla : je to pre teba, dáva sa to do teba, a keď sa to z teba vytiahne tak to kvapká." Na čo v sále ostanú všetci ticho a jedna kolegyňa pretne cez zuby: "To som teda zvedavá ako z toho vtáka urobíš karafiát?"

Pri grupáku jeden nespokojný vraví:
"Kto to tu organizuje, už tri krát som fajčil a ani raz som si nezasúložil."

Deti sa schovali pod posteľ... O chvíľu sa z kina vrátia rodičia a žena hovorí muzovi: - Mmm... deti tu nie sú... asi sú u babky... poďme na vec, kým sme sami! Pod posteľou hovorí Vovka Lenočke: - Vidíš ich, hajzlov! Nás dvoch tu lisujú a robia si nového!

V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
- To by bol ale perfiš sex.
Druhá:
- Že ťa huba nebolí. Veď sme povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.