Náhodné vtipy
FUFU
Zena pride za knazom a hovori:
"Otce, prichadzam s problemom. Doma mam dva papagaje,samicky,a tie stale opakuju jednu vetu.
"Aku vetu, dcera?" pyta sa knaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
"To je ale obscenne," vykrikne zhrozene knaz. Potom sa ale zamysli a hovori:
"Mozno, ze by som vedel o niecom, co by vas problem mohlo vyriesit. Doma mam dvoch papagajov, samcekov, ktorych som naucil modlit sa a citat bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dame ich do klietky k Johanovi a Josefovi a ti naucia tie dve vase nezbednice zboznosti a modlitbam. Potom urcite prestanu opakovat tu... frazu."
"Dakujem mnohokrat, otce, Boh vam to zaplat. Toto by skutocne mohlo pomoct," hovori zena.
Na druhy den prinesie svojich dvoch papagajov ku knazovi domov. Ked vstupi do bytu, skutocne uvidi v klietke dvoch papagajov, ktori drzia ruzenec a modlia sa. Zena s nadsenim pristupi ku klietke a vpusti do nej svoje dve papagajky. Po niekolkych sekundach sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
Miestnostou sa rozlieha napate ticho. Potom sa jeden sokovany papagaj pozrie na druheho a hovori:
"Odloz ruzenec Jojo, nase modlitby boli vyslysane."
"Otce, prichadzam s problemom. Doma mam dva papagaje,samicky,a tie stale opakuju jednu vetu.
"Aku vetu, dcera?" pyta sa knaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
"To je ale obscenne," vykrikne zhrozene knaz. Potom sa ale zamysli a hovori:
"Mozno, ze by som vedel o niecom, co by vas problem mohlo vyriesit. Doma mam dvoch papagajov, samcekov, ktorych som naucil modlit sa a citat bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dame ich do klietky k Johanovi a Josefovi a ti naucia tie dve vase nezbednice zboznosti a modlitbam. Potom urcite prestanu opakovat tu... frazu."
"Dakujem mnohokrat, otce, Boh vam to zaplat. Toto by skutocne mohlo pomoct," hovori zena.
Na druhy den prinesie svojich dvoch papagajov ku knazovi domov. Ked vstupi do bytu, skutocne uvidi v klietke dvoch papagajov, ktori drzia ruzenec a modlia sa. Zena s nadsenim pristupi ku klietke a vpusti do nej svoje dve papagajky. Po niekolkych sekundach sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
Miestnostou sa rozlieha napate ticho. Potom sa jeden sokovany papagaj pozrie na druheho a hovori:
"Odloz ruzenec Jojo, nase modlitby boli vyslysane."
ADMIN
- Pán doktor, akú mám nádej, že budem normálny, keď môj otec je homosexuál, dedko je homosexuál, brat je homosexuál ...
- Počkajte, nikto vo vašej rodine nie je na ženy?
- Áno je, moja sestra.
- Počkajte, nikto vo vašej rodine nie je na ženy?
- Áno je, moja sestra.
ADMIN
Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a pta se:
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.
ADMIN
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?
ADMIN
Príde mladý muž do lekárne a hovorí:
"Slečna magistra, prosím vás, ja by som potreboval niečo ..., viete, ja mám taký problém, ja mám stále erekciu."
Slečna mu na to hovorí:
"No, tu vám teraz nepomôžem, ale môžete sa ku mne nasťahovať."
"Slečna magistra, prosím vás, ja by som potreboval niečo ..., viete, ja mám taký problém, ja mám stále erekciu."
Slečna mu na to hovorí:
"No, tu vám teraz nepomôžem, ale môžete sa ku mne nasťahovať."
ADMIN
Aký je rozdiel medzi utopencom, zhorenou hriankou a tehotnou ženou?
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...
KOKSO
Muž príde domov v neveselej nálade a začne dorážať na manželku.
Ona: "Daj pokoj, veď vieš, že dnes nemôžem!"
On: "To ste sa na mňa dnes všetky dohodli, alebo čo?"
Ona: "Daj pokoj, veď vieš, že dnes nemôžem!"
On: "To ste sa na mňa dnes všetky dohodli, alebo čo?"
ADMIN
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne
k němu žena a povídá:
"Pán strážnik oprcali ma !".
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"
k němu žena a povídá:
"Pán strážnik oprcali ma !".
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"