Na neobývanom ostrove stroskotajú dvaja muži a jedna žena.
Po mesiaci vraví jeden muž druhému: „Už mám dosť tých prasačín! Zabijeme ju!“
O mesiac vraví druhý muž: „Už mám dosť tých prasačín, zakopem ju!“
O ďalší mesiac: „Už mám dosť tých prasačín, vykopeme ju!“

Čo nesmie mať žena vo svadobnej noci pri sebe?
Odpoveď: Nohy.

Ide pán Novák po ulici a má vonku penis. Suseda mu hovorí:
-"Pán Novák, zapnite sa, robíte hanbu!"
-"Ale, včera robil hanbu on mne, dnes ja jemu!"

Fero žiada predavačku za pultom.
-"Prosím si fľašku koňaku, dve fľašky šampanského a bonboniéru. A samozrejme aj balíček prezervatívov.
-"Žiaľ," - odpovie predavačka - "prezervatívy nemáme."
-"Tak potom nechcem nič!" - odchádza namrzený Fero.

Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!

Učiteľka sa pýta študentiek: - Viete, aká je najlepšia antikoncepcia?
Študentky: - Nie!
Učiteľka: - Správne!

Viete ako dlho trvá najlepší sex? - 10 sekúnd. A viete prečo? - Ostatné sa považuje za prejebaný čas.

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
"Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny."
"Pán doktor, a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím."
"Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexual?"
"Ano."
"Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť."
"Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!"
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
"Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?"
"Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!"