Náhodné vtipy
VTIP :D
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”
ADMIN
Príde dedko do bordelu, zaplatí a ide hore do izby, kde ho čaká poskytovateľka služby. Tej sa však dedko nepáči a začne pred ním utekať. Dedko vybehne za ňou na chodbu a kričí:
- Pretiahnite ju, je to zaplatené!
- Pretiahnite ju, je to zaplatené!
ADMIN
Čo sa stane zo Snehulienky, keď bude žiť so siedmimi impotentnými trpaslíkmi?
Palculienka!
Palculienka!
ADMIN
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak
dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"
dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"
ADMIN
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
ADMIN
Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence
a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."