Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho: - Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať? - No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš. Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi: - Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den? - Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán. - No a v stredu prečo nie? - Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.

Prváčka hovorí oteckovi:
-"Ocko, spolužiakovi som videla pipíka."
-"Hej, a akého ho mal?"
-"Ako arašidku!"
-"Takého malého?"
-"NIE SLANÉHO!!"

Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.

Do lekárne vstúpi ustaraný chlapík a hovorí pani magistre:
- Prosím vás, čo by ste mi mohla ponúknuť na... viete... no.. totiž.. ja trpím sústavnou erekciou.
Magistra:
- Tak to vám môžem dať byť, stravu a päť tisíc mesačne.

Přijde pán k doktorovi a povídá...
Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...
Tak ukažte.
Chlap se svlíkne a doktor na něj...
Jak to, vždyť nesvítí...
No jooo, nesvítí, ale ohnívá....

Existuje: horúci sex, štipľavý sex, rýchly sex, chránený sex, telefónny sex...
No pre ľudí s tvojim výzorom žiadny sex - nanajvýš svojpomocný sex!

Načo je viagra light?
odpoveď 1: súložiť sa s ňou síce nedá, ale dobre to vyzerá na pláži....
odpoveď 2: asi na podjebávanie...

Nova učitelka zoologie sa na hodine pýta Moricka:
-Chlapče, od akeho vtáka ja toto vajce ?
-Neviem.
-A toto?
-Neviem.
-A toto?
-Takisto neviem.
-Zle,velmi zle ,ako sa voláš ?
Moricko si stiahne nohavice a hovorí:
-Skuste uhádnuť podla vajec !!!