Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost.
Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej,
Tak říká že jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy.
Najednou jsou slyšet z koupelny divné zvuky, takže se tam ten první
Jde podívat.Nakoukne dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od
spermatu.
"Karle,pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v
koupelně?!"
Karel se začervená a špitne:"Já si jenom prdnul...

Dvaja homosexuálny priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
"Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?"
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho čo to môže byť.
"No predsa p... ."
Na co jeden z tých dvoch zareagoval:
"No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!"

Do kláštora príde spovedať kňaz reholné sestry a matku predstavenú.
-"Po prvé, sestry moje, ktorá držala v ruke mužské pohlavie, nech si ide okamžite umyť ruky do jazierka."
Väčšina sestier si išli teda umývať ruky. Za chvíľu za nimi pribehne matka predstavená a už z diaľky kričí.
-"Kurvy nabok, idem kloktať."

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Háda sa banán, prsia a penis, ktorý z nich má najhorší život. Banán vraví:
"Mňa nakrájajú na koliečka a zjedia."
"Tak to máš ešte dobré." hovoria prsia. "To my sa celý deň mačkáme a potíme v podprsenke, a potom nás ešte niekto stále mačká."
A penis vraví:
"Tak to vy dvaja máte super, oproti mne. Já sa celý deň potím v trenýrkách, potom ma niekto navlečie do pláštenky, jazdím vo výťahu sem a tam, a vždy sa z toho povraciam."

Vedci dokázali, že slovo milovať by sa malo písať s veľkým M a tvrdým y Mylovať......pretože s malým a mäkkým to proste nejde ;-)

Pekná blondínka ide po ceste v novom šporťáku.
Auto sa z ničoho nič pokazí. Našťastie je na blízku statok statek.
Ide k nemu a zaklope na dvere.
Keď statkár otvorí, povie mu: "Ach, je nedeľa večer, mne sa pokazilo auto a neviem, čo mám robiť! Nemohla by som tu zostať do zajtra, kým zoženiem nejakú pomoc?"
"No," vraví statkár, "môžete tu prespať, ale nebudete si zahrávat s mojimi synmi, Ferom a Lacom."
Žena nahliadne dovnútra cez sklenené dvere a uvidí dvoch mužov, ktorí stoja za statkárom. Odhaduje, že majú niečo cez dvadsať.
"Platí," odpovie.
Keď idú večer všetci spať, žena začne mať chúťky a premýšľa o tých dvoch chalanoch vo vedľajšej izbe. Ticho vôjde do ich izby a povie: "Chlapci, chcete, aby som vám ukázala, ako to na svete chodí?"
Oni vravia: "Heee?"
Ona na to: "Ale nechcem otehotnieť, takže si budete musieť nasadiť tieto gumové vecičky."
Nasadí im ich a všetci traja vystrájajú celú noc.
O štyridsať rokov neskôr sedia Fero s Lacom na verande a húpu sa v kreslách.
Fero vraví: "Laco?"
Laco na to: "Čo, Ferko?"
"Pamätáš sa na tú blondínku, čo tu bola pred štyridsiatimi rokmi a ukázala nám, ako to na svete chodí?"
"No," vraví Laco, "to si pamätám."
"No, tak vadilo by ti, keby otehotnela?" pýta sa Fero.
"Nie," odpovie Laco, "myslím, že nie."
"Mne tiež nie," vraví Fero, "tak čo keby sme si dali dole tie gumové vecičky?"

Aký je "speed limit" pri sexe?
68...pri 69 sa treba otočiť.