- Čo plačeš? Vari je ti Miško neverný?
- Keby len Miško...

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady
už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak.
Co chceš dělat potom ?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám
to zatracené brnění !"

Pýta sa zákazník prostitútky:
- Panna?
- Nie, silonky.

Súloží mládenec s babičkou. Keď je po všetkom, mládenec sa píta babičky:
- Babi, ako to robíte, že na začiatku to išlo tak strašne ťažko a potom ste lietali ako mladica?
Babka na to:
- No vieš synak, najprv chrasty potom hnis...

Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Nato Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

- Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď aj zašiť.
- Ste normálny?
- No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!

Je to teplé a plazí sa to po zemi. Čo to je?
Spitý gay.