Náhodné vtipy
KIKO
"Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chyba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?"
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chyba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?"
JáN NOVáK
Mišo s Dorkou sa vezú autom. Mišo zasnene hovorí:
“Celý život snívam o tom, že mi niekto spraví fajku počas jazdy autom...“
“Nie!!!“ - rezolútne odvetí Dorka.
“Prosím... prosím... láska.“
“Nie...!“
“No čo ti to urobí...?“
“Keď si urobíš vodičák a sadneš si za volant, prosím... No kým šoférujem ja, tak žiadna fajka nebude!“
“Celý život snívam o tom, že mi niekto spraví fajku počas jazdy autom...“
“Nie!!!“ - rezolútne odvetí Dorka.
“Prosím... prosím... láska.“
“Nie...!“
“No čo ti to urobí...?“
“Keď si urobíš vodičák a sadneš si za volant, prosím... No kým šoférujem ja, tak žiadna fajka nebude!“
ADMIN
Príde slepec na pláž, vybalí sa a začne si nafukovať "nafukovaciu Anču". Pristúpi k nemu plavčík a hovorí:
- Nepríde vám to blbé ležať na pláži na nafukovacej Anči?
- Do prdele, tak to som sa posledný týždeň miloval s nafukovačkou.
- Nepríde vám to blbé ležať na pláži na nafukovacej Anči?
- Do prdele, tak to som sa posledný týždeň miloval s nafukovačkou.
ADMIN
Príde homosexuál domov. Otvorí dvere hovno. Vôjde do kuchyne ďalšie. A takto po celom byte. Vôjde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ.
"Preboha čo to má znamenať?"
"Nemáš radosť že som to dostal?"
"Preboha čo to má znamenať?"
"Nemáš radosť že som to dostal?"
ADMIN
Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie. Tvoja elektrická zásuvka...
ADMIN
V Odešskom prístave sa vynorí mladá morská panna s dieťaťom na rukách: "Prosím vás, neviete kde býva potápač Žorík?"
ADMIN
Chlapík, čo bol celý život slušný, sa dostane do neba a želá si návštevu u svojho priateľa v pekle. Príde teda do pekla a vidí, ako kamarát popíja whisky, fajčí cigaru a okolo neho je kopec krásnych žien. Sadne si k nemu, popíja a fajčí s ním.
- Ako je toto možné? Celý život som nehrešil, dostal som sa do neba a žijem ďalej ako predtím, nuda... A ty, starý hriešnik, žiješ ďalej svojim životom. Tu je ozajstný raj.
V tom mu jedna krásna diablica vylezie na kolená a on ju žačne hladiť, až zablúdi medzi nohy.
- Veď ona JU nemá!
- Vidíš, a to je práve to peklo!
- Ako je toto možné? Celý život som nehrešil, dostal som sa do neba a žijem ďalej ako predtím, nuda... A ty, starý hriešnik, žiješ ďalej svojim životom. Tu je ozajstný raj.
V tom mu jedna krásna diablica vylezie na kolená a on ju žačne hladiť, až zablúdi medzi nohy.
- Veď ona JU nemá!
- Vidíš, a to je práve to peklo!