Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

Blondínka u lekára:
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"

Nakúpi muž v obchode kondómy rôznej arómy. Keď príde domov, hovorí žene, že bude so zaviazanými očami hádať o akú arómu sa jedná. Žena si zaviaže šatku na oči, a keď si dá muž dole nohavice, začne ochutnávať a hovorí:
- Plesnivý syr. A muž na to: - Počkaj, ešte som si nenasadil...

Ide opitý muž z krčmi a dostane chuť si dobre vyhoniť.Ide okolo kravína,vojde dnu-aby sa mohol ukryť, a nasadí si dojací prístroj na vtáka.Keď už mal dosť,načiahol ruku po vypínač.Namiesto vypínača však našiel ceduľu s nápisom:
Vypína sa automaticky po piatich litroch.

Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.

Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a pta se:

"Karle, ty onanujes?"

"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.

"Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..."
"To nevadí, já to vyperu!"

Čo sa dá vyrobiť z 365 použitých kondómov?
Pneumatika Good Year.