Lev s pribúdajúcim vekom nemohol uspokojiť levicu a tak dal v lese vyhlásiť: Kto skočí z 50 metrovej skaly a prežije, môže sa vyspať s mojou starou... Všetky zvieratká sa zbehli pod skalou, či sa voľakto odvážny nájde. Zrazu vidia bodku. Táto sa zväčšuje, až s rachotom dopadne na zem medveď. Vzápätí vyskočí, opráši sa a začne sa šplhať naspäť na skalu. Lev mu hovorí: A Ty kam sa hrabeš, veď teraz sa môžeš vyspať s moju starou... Medveď na to: To počká... Najskôr nájdem toho, čo ma sotil...

Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

Vieš aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou. Tá pekná dosiahne vrchol už v tábore.

Čmeliak hovorí včielke:
Miláčik, chcela by si vylízať...
... pel na nožičkách?

Zvoní zvonček, otvorí mladá žena a tam stojí chlap a pýta sa:
- Je starý doma?
- Nie je.
Chlap vojde dnu a mladú ženu znásilní. Na druhý deň znova. A takto to ide celý týždeň. Po týždni jej to nedá a hovorí si:
- Čo ten chlap môže chcieť od môjho muža?

V noci hovorí babka:
"Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?"
"Preložil som si ho napoly."

Riaditeľ si už hodnú chvíľu brúsi zuby na novú sekretárku. Konečne sa mu podarí pozvať ju na večeru. Ide do luxusného hotela, objedná apartmán, a v reštaurácii najlepší stôl. Ona príde a začne sa napchávať:- studené predjedlo, teplé predjedlo, krabia polievka, hovädzia polievka, šalát, hydinové mäso, bravčové mäso, dezert, víno, ...
Riaditeľ celý nažhavený a nedočkavý sa pýta:
-"Slečna to sa vždy takto napchávate?"
Ona na to:
-"Ale nie nie, to len keď mám menštruáciu!!"

Príde homosexuál domov. Otvorí dvere hovno. Vôjde do kuchyne ďalšie. A takto po celom byte. Vôjde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ.
"Preboha čo to má znamenať?"
"Nemáš radosť že som to dostal?"