Viete, čo je to maximálny orgazmus?
????
Ak sa pomilujete s tehotnou ženou a ešte vám plod vyfajčí!

Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad,vnutri unavenyfarar.

Pride na rad mniska a hovori :
- Otce, velmi som zhresila.
- Ako ?
- Zosmilnila som.
- Prepana, a kde ?
- Na zajazde. A hned dva krat.
- Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnejkasicky sto korun.
Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsiamniska:

- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zajazde.
- To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde dospovedelnice dalsia mniska a povie, ze smilnila, farar sa rozhorcene spyta:

- Na zajazde ?
- Ano, ako to viete ?
To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z spovedelnice cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo šmari o zem modlitebnu knizku a zareve:

- Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!

Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať. Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra. Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A takto kričí:
- Koza, choď preč, nepočuješ? Koza jedna, koza, kozička... Kozenka moja milená!

- Miláčik?
- Áno zlatíčko.
- Srdiečko, milujem ťa.
- Kvietoček aj ja teba.
- A zlatíčko spravíš mi raňajky?
- Samozrejme pokladík.
Po chvíli...
- Ani ty si nepamätáš moje meno?!

Králík přišel do bordelu a a že by něco extra. "No máme tu tygřici, žirafu …" "A něco jinýho?" "Nó je tu hadice." "Tak to jo". Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: "Pane, tedy vykouřit celýho, to sem ještě nezažil."

Na JRD je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohraná, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!

- Marienka, poď do postieľky, poď.
- Nejdem Janko, nejdem.
- Marienka poď poď.
- Tak dobre.
Marienka išla do postieľky.
- Marienka, poď pod perinku, poď.
- Nejdem Janko, nejdem.
- Marienka, poď, poď.
- Tak dobre.
- Pozri ako mi svietia hodinky!