Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.

Ferovi zazvoní telefón:
- Miláčik som tehotná!
- Naozaj? A kto volá?

Gynekolog pride o pracu a hlada si noveho fleka. Pride mu ponuka z autoservisu: predtym ako vas najmame tak musite spravit test. Dostanete celkovu znamku zo 100 bodov.
o 4 hodiny neskor:

M- gratulujem, ste prijaty do zamestnania. Na teste ste ziskali 150 bodov.

G- 150? ved maximalny pocet bol predsa 100

M- 50 mate za rozobratie motora, 50 za poskladanie motora a dalsich 50 zato ze ste to vsetko robili cez vyfuk.

Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
"Aha Jožinko, švédske stoly."

Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!
- Tak veru, synku, tak bolo...
- A teraz už neohnete, čo he-he.
- Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
"Počuvaj, dnes je to o ničom."
O nej na to:
"Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?"

Do kláštora príde spovedať kňaz reholné sestry a matku predstavenú.
-"Po prvé, sestry moje, ktorá držala v ruke mužské pohlavie, nech si ide okamžite umyť ruky do jazierka."
Väčšina sestier si išli teda umývať ruky. Za chvíľu za nimi pribehne matka predstavená a už z diaľky kričí.
-"Kurvy nabok, idem kloktať."

Kubko sa chváli, že videl prostitútku na Križnej.
Chlapci okolo neho sa zamyslia a jeden sa spýta:
- A čo si jej povedal?
- Ahoj mami...