Aký je rozdiel medzi očami a topánkami?
Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
Cose ti stalo? ptá se ho kamarád.
Ale, povídá ten chlap, furt jsem si myslel, že ho mám na čurání, až včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.

-Prečo Boh stvoril najprv muža a až potom ženu?
-???
-Lebo vždy sa začína od nuly!

Baví se varlata: "Hele, právě kolem prošla nějaká ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se postavil..."

V Odešskom prístave sa vynorí mladá morská panna s dieťaťom na rukách: "Prosím vás, neviete kde býva potápač Žorík?"

Stretnú sa traja chlapi. Jeden hovorí:
- Manželka mi spáva s futbalistom, našiel som pod posteľou loptu.
Druhý hovorí:
- Mne spáva manželka s hokejistom, našiel som pod posteľou puk.
A tretí vraví:
- Moja spáva s koňom. Našiel som pod posteľou džokeja.

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

-"Musím ťa Jano, zarmútiť, ale moje srdce patrí inému."
-"To nič, mne stačí aj to ostatné."