Rybár chytí zlatú rybku a tá mu klasicky ponúkne za slobodu splnené jedno akékoľvek želanie.
Rybár rozmýšľa, rozmýšľa a vraví: "Chcem šťať šampanské!"
"Máš to mať", mykla rybka chvostom a zmizla vo vode.
Rybár prichádza domov a už zďaleka kričí na ženu: "Mara, dones rýchlo dva poháre na šampanské! Alebo vieš čo? Stačí jeden. Ty budeš piť z fľaše!"

!S!WCRTESTTEXTAREA000001!E!

Čo je to súlož?
Súlož je optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od zadku!

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?

Viete, čo hovorí nervózna žena pri sexe? Tak si už rozmysli či dnu alebo von.

Príde Fero zo služobnej cesty, vstúpi do predsiene a počuje z hĺbky kúpeľne mužský hlas:
- Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku...
Rozhodol sa Fero, že pristihne Maru absolútne in flagranti a vylezie v spálni na skriňu. Po chvíli sa otvoria dvere, do spálne vojde nahý chlap s nahou Marou v náručí a opäť vraví:
- Dáme pusinku na cicíky, dáme pusinku na pupček, pobozkáme mačičku... - zarazí sa na chvíľu a pokračuje - Ale fuj...fuj... ty si si neumyla riťku...
- No... - uvedie veci Mara na pravú mieru - Keby si videl to čo ja, tak sa z toho tiež poserieš!

Zena zavola muze do kuchyne a zada od nej okamzity sex. Stalo se.
Muz se pta:
"Proc te to tak najednou popadlo?"
"Aale, varim vejce, rozbily se mi hodiny a potrebovala jsem presne odmerit tri minuty!"

Otázka na rádio Jerevan:
"Mávajú aj buzeranti kritické dni?"
"Áno, ale namiesto 'menštruácia' ich nazývajú 'hnačka'."