- Viete prečo majú buzeranti šťastie?? - Lebo sa im víla šťastena bojí otočiť zadkom.

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si len choď, hlupák jeden poverčivý!"

Víte, kedy je muž naivní?
Když je na i v ní!!!

Príde pán vo veku k doktorovi a vraví:
- Pán doktor, ja som trojnásobný impotent.
Doktor sa pýta:
- Ako tomu mám rozumieť?
- Jednoducho. Porezal som si prst na cirkulárke a ešte som si obaril aj jazyk na horúcej káve.

Přijde chlap domů a ženská se válí s nějakým otrapou v posteli, chytne otrapu za krk s úmýslem ho vyhodit, ale ouha ukáže se že je to býválý mistr v karate a tudíž chlapa pořádnš zmlátí. Potom nakreslí kruh a řekne: "Tady budeš v tom kruhu stát a nehneš se ani o centimetr!!!" Jde se zase milovat, a najednou slyší výbuch smíchu, ptá se :"Co tam děláš?!!" Chlap :"Nic nic" Zase výbuch smíchu. Dotaz:"Co tam zase chlape děláš už toho mám dost" Chlap: "Zatímco ty mi miluješ ženu, já už jsem Ti dvakrát zdrhnul z toho kruhu.."

Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie. Tvoja elektrická zásuvka...

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladaju sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

Viete, aký je ideálny manželský pár?
On natvrdlý a ona otvorená.