"Slečna, môžem sa za 10$ chvíľu na vás pozerať?" "Nech sa páči." "A za 20$ by som vás mohol pobozkať?" "Ako si prajete." "A za 50$ by som si mohol pohladkať vaše poprsie?" "Kľudne." "A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?" "Ako obvykle, 5$ za číslo."

Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým!

Manželský párik v posteli:
ON: "Drahá pomilujme sa."
ONA:"Nie, teraz som bola v sprche a zajtra aj tak idem ku gynekológovi a bolo by to..."
Po chvíľe ticha:
ON: "Ale k zubárovi nejdeš?"

Hovorí dinosuarus dinosauríci:
- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!

Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví:
"Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka."
"Nechci bratříčka." na to Pepíček.
Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví:
"Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku."
Pepíček odvětí:
"Nechci sestřičku!"
Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví:
"A pejska taky nechci!"

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Jednej 30 ročnej paničke zomrie muž a keďže sa už dlhšie nemilovala, tak si dá inzerát, že hľadá schopného mílovníka. Asi o tri dni niekto zvoní pri dverách. Ide otvoriť a tam stojí mladý 25 ročný muž a vraví, že prišiel na ten inzerát. Tak ho pozvala ďalej a išli rovno na vec. Mladík to vydržal 4 hodiny a úplne unavený klesol k zemi. A žena si hovorí: - Nebolo to až také zlé ale mohlo to byť aj lepšie. A dá si ďalší inzerát. Zase o niekoľko dní niekto zvoní. Ide otvoriť a tam stojí 40 ročný muž v najlepších rokoch a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Hneď išli do spálne. Muž vydržal jeden deň, dva dni a padol hotový k zemi. A žena si opäť hovorí: - No toto už bolo lebšie ale stále to nie je ono. A dá si ďalší inzerát. Zase niekto klope na dvere a žena už nedočkavá otvorí a tam stoji 70 ročný dedko a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Ona pozerá naňho a hovorí: - Ale dedko, vy chcete niečo so mnou robiť? A dedko odpovedá: - Nič sa neboj, poď, vyskúšame a potom uvidíš. Idú do spálne, milujú sa jeden deň, druhý deň a po týždni dedko prestane a hovorí: - No panička a teraz sa týždeň neuvidíme. A ona na to: - A čo dedko odchádzate? A dedko: - Ále nie, idem ťa pomilovať zozadu.

Príde černoško domov zo škôlky a sťažuje sa rodičom, že sa mu deti vysmievajú, že on je čierny a jeho rodičia biely. Mamka si ho vezme na kolená a začne vysvetľovať:
"Vieš, pred piatimi rokmi sme boli s tvojím ockom na takej výbornej párty. Samozrejme niečo sa vypilo, no a po polnoci sa to strhlo tak, že môžeš byť rád, že nie si pes!"