Idu 3 sestry vytahom najstarsia 17 rocna aha na stene je jogurt. 14rocna to nie je jogurt ale muzske semeno. A najmladsia 11rocna da na prst oblizne: "hmmm a nikoho z cinziaku"

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.
Ty vole, jak si to udělal?
No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
Tak co, koupil sis nutelu? ptá se ten první.
Jo, koupil.
A namazal sis ji na péro?
Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily...

Vlk hovorí zajkovi: "Zajko, vyfajči mi ho." "Ale ja neviem ako sa to robí." "To nevadí, rob ako vieš." "Chrum, chrum, chrum."

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke:
"Božka, mám chuť na sex!"
"Dnes to nejde, dnes mám svoje dni"
Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpelne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne:
"Preboha, ja som ju zabil!"
Kukne do zrkadla.
"Preboha, ja som ju i zožral!"

Aký je rozdiel medzi ženou a instantnou polievkou?
Instantná polievka sa nemôže urobiť sama!

Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.

Akým spôsobom by sa dala zvýšiť pôrodnost?"
Keby Microsoft vyrábal prezervatívy.

Z listu:
- Jednou rukou držím Vašu fotku a druhou na Vás myslím...