Muž v podniku so psom: nalejte mi dvakrát pol deci a ešte jedno pre psa...
Udivený barman nalieva....
Dáma sediaca hneď vedľa sa udivene pýta: myslíte to vážne?
Muž odpovedá:tento pes vie omnoho zaujímavejšie veci ako vypiť jedno pol deci...ak chcete tento pes vás pomiluje tak, že sa nebudete vládať postaviť.
Dáma odpovedá:tak to by som chcela vidieť!
Muž: barman máte tu voľnú izbu? Barman podáva kľúče od izby.......
Muž, dáma a pes odchádzajú po schodoch.Dáma ľahá na posteľ a plná vzrušenia sa vyzliekla.Muž hovorí: rexi hop, rexi hop....
hop rexi...
no tak rexi! zmákni ju!!!
HOP rexiiiii!!!!!
Muž sťahujúci si zips a blížiaci sa k posteli hovorí:
no dobre rexi, ale UKAZUJEM TI TO POSLEDNÝ RAZ

Bachar oznámil dvom väzňom, čo sedeli spolu v jednej cele, že dnes dostanú tretieho. Tak sa na neho tešili:
"Tri dni bude robiť manželku mne, tri dni tebe a jeden den bude oddychovať."
"A prečo by mal odpočívať? Nech je dva dni mojou ženou, potom dva dni
tvojou a potom hneď zase mojou."
"Máš pravdu. Aby sme sa nehádali, urobíme mu rozpis."
Urobili rozpis 'služieb' a vyvesili ho na stenu. Poobede konečne prišiel aj ten tretí spoluväzeň, ale hopla! Ukázalo sa, že je to chlap ako hora a ešte k tomu Gruzínec. Vošiel do cely, poobzeral sa a hovorí:
"Chlapci, odteraz vám budem robiť mamičku. Ale cicík mám len jeden, takže budete musieť sosať na striedačku. Aby ste sa nehádali, môžete isť podľa toho grafikonu, čo visí na stene."

Kocúr ozlomkrky naháňa mačku.
- Kocúr, neblázni, veď ja nie som myš!
- A kto povedal že som hladný?

Muž sa miluje so ženou, ale jej to v kuse nič nerobí. Muž sa snaží, snaží, skúša všetky polohy, ale žena stále nič. Tak muž rozmýšľa, ako by ju mohol nejako vzrušiť. Po chvíli ho napadne, že skočí na ženu zo skrine. Žena len pokrčí plecami. Muž sa teda vydriape na skriňu a skočí na ňu. Zrazu žena začne vrieskať, prežije najlepší orgazmus v živote a povie mužovi:
- Choď ešte raz.
A muž nato:
- Počkaj len si nohu vytiahnem.

Zena pride za knazom a hovori:
"Otce, prichadzam s problemom. Doma mam dva papagaje,samicky,a tie stale opakuju jednu vetu.
"Aku vetu, dcera?" pyta sa knaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
"To je ale obscenne," vykrikne zhrozene knaz. Potom sa ale zamysli a hovori:
"Mozno, ze by som vedel o niecom, co by vas problem mohlo vyriesit. Doma mam dvoch papagajov, samcekov, ktorych som naucil modlit sa a citat bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dame ich do klietky k Johanovi a Josefovi a ti naucia tie dve vase nezbednice zboznosti a modlitbam. Potom urcite prestanu opakovat tu... frazu."
"Dakujem mnohokrat, otce, Boh vam to zaplat. Toto by skutocne mohlo pomoct," hovori zena.
Na druhy den prinesie svojich dvoch papagajov ku knazovi domov. Ked vstupi do bytu, skutocne uvidi v klietke dvoch papagajov, ktori drzia ruzenec a modlia sa. Zena s nadsenim pristupi ku klietke a vpusti do nej svoje dve papagajky. Po niekolkych sekundach sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
Miestnostou sa rozlieha napate ticho. Potom sa jeden sokovany papagaj pozrie na druheho a hovori:
"Odloz ruzenec Jojo, nase modlitby boli vyslysane."

Prečo dievčatko plače, keď sa narodí a chlapček nie?
Lebo on vie, že sa tam vráti!

Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!
- Tak veru, synku, tak bolo...
- A teraz už neohnete, čo he-he.
- Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!

- Slečna, vy máte veľmi pekné nohy! Kedy sa otvárajú?