Jano chodil s Marou už dlhší čas a nemal sa k ničomu. Zasiahla matka.
- Janko, ľudia vravia, že v nohaviciach nič nemáš, ukáž, čo je pravda?
Jano dal dolu nohavice a obidve skríkli. Mater vraví:
- Dcéra moja, buď si ho zoberieš ty, alebo ja, ale taký majstrovský kus
musí zostať v rodine!

Gynekolog pride o pracu a hlada si noveho fleka. Pride mu ponuka z autoservisu: predtym ako vas najmame tak musite spravit test. Dostanete celkovu znamku zo 100 bodov.
o 4 hodiny neskor:

M- gratulujem, ste prijaty do zamestnania. Na teste ste ziskali 150 bodov.

G- 150? ved maximalny pocet bol predsa 100

M- 50 mate za rozobratie motora, 50 za poskladanie motora a dalsich 50 zato ze ste to vsetko robili cez vyfuk.

Pán farár sa ide vymočiť k latkovému plotu svojej záhrady. Ako si uľavuje, z druhej strany plota sa k jeho prirodzeniu blíži koza.
"Koza !Koooza.Koozička ."

Sedí Jano s Jožom na pive a Jano sa chváli:
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"

Lekár poučuje budúceho otecka:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
"Mami, potrebujem radu!!!"
Mama hneď odpovedá:
"Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže ... "
Dcéra ju preruší:
"Aaale mami, ja jebať viem ... ale ako sa varia knedle??"

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká
ve vaně v koupelně a přitom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na
skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou
v náručí. Položí ji na postel a hned ji začíná líbat na ústa. Pokračuje na krku a na prsou, potom
na bříšku a stále níže a níže...
Najednou se zarazí a říká: Ale, copak, prcinku jsme zapomněli umýt?
Ne, ty vole, podívej se na skříň a posereš se taky!

Chlapík príde do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská a vraví:
- Neboj sa, toto je najstaršie remeslo na svete.
- Veď hej, ale prečo musím späť so zakladajúcou členkou?