Jde slon kolem řeky, uvidí žábu a posměšně na ni pokřikuje: He, he, žába má zelenou píču!
Je lepší mít zelenou píču, než kokota mezi vočima! odsekne žába.

Ako robí teplý pes?
Havušky havušky hav.

Gynekológ sa pýta atraktívnej ženy:
- S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk?
- S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám.
- To nie je zas tak veľa! - odvetí gynekológ.
- Tiež si to myslím. Bol to nevydareny víkend.

Mravec so slonom prežijú krásnu noc plnú vášní.Mravec sa zobudí a vedľa neho leží mrtvý slon.A hovorí si: "No to je super, raz zažije sex a ja aby som potom celý život kopal hrob."

Zena pride za knazom a hovori:
"Otce, prichadzam s problemom. Doma mam dva papagaje,samicky,a tie stale opakuju jednu vetu.
"Aku vetu, dcera?" pyta sa knaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
"To je ale obscenne," vykrikne zhrozene knaz. Potom sa ale zamysli a hovori:
"Mozno, ze by som vedel o niecom, co by vas problem mohlo vyriesit. Doma mam dvoch papagajov, samcekov, ktorych som naucil modlit sa a citat bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dame ich do klietky k Johanovi a Josefovi a ti naucia tie dve vase nezbednice zboznosti a modlitbam. Potom urcite prestanu opakovat tu... frazu."
"Dakujem mnohokrat, otce, Boh vam to zaplat. Toto by skutocne mohlo pomoct," hovori zena.
Na druhy den prinesie svojich dvoch papagajov ku knazovi domov. Ked vstupi do bytu, skutocne uvidi v klietke dvoch papagajov, ktori drzia ruzenec a modlia sa. Zena s nadsenim pristupi ku klietke a vpusti do nej svoje dve papagajky. Po niekolkych sekundach sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
Miestnostou sa rozlieha napate ticho. Potom sa jeden sokovany papagaj pozrie na druheho a hovori:
"Odloz ruzenec Jojo, nase modlitby boli vyslysane."

Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí: "Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?" "No som a čo má byť?" "Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?" "Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať." Dievča je ale neoblomné: "Urobím pre vás všetko čo budete chcieť." Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odbočí do lesa, rozopne si nohavice a vyzýva dievčinu k činnosti. "Viete, ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna." "To je v poriadku, to určite zvládnete." "Myslíte?" "Určite!" Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztraseným hlasom hovorí: "Milá mamička a otecko."

Existuje: horúci sex, štipľavý sex, rýchly sex, chránený sex, telefónny sex...
No pre ľudí s tvojim výzorom žiadny sex - nanajvýš svojpomocný sex!

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."